Ở tuổi 34, cặp vợ chồng có 1,5 tỷ đồng tiền tiết kiệm nhưng vẫn đang sống trong phòng trọ, trong khi kế hoạch mua nhà chưa thể thực hiện ngay. Khoản tiền này có sự vun vén nhiều năm từ hai vợ chồng và gia đình bên ngoại, song nay lại đứng trước một lựa chọn khác là mua đất, xây nhà cho ông bà nội ở quê.
CUỘC TRANH LUẬN VỀ TIỀN TIẾT KIỆM KHIẾN NGƯỜI VỢ KHÓ XỬ
Mong muốn lo chỗ ở cho bố mẹ chồng khiến người vợ rơi vào tâm trạng khó xử, bởi tổ ấm riêng của hai vợ chồng vẫn chưa ổn định còn nguồn tiền tích lũy cũng gắn với nhiều năm gia đình bên ngoại hỗ trợ.
“Em chào các anh chị, vợ chồng em 34 tuổi hiện có 1,5 tỷ đồng tiền tiết kiệm. Khoản này là do hai hai vợ chồng và gia đình bên ngoại vun vén để tiết kiệm. Hiện tụi em ở trọ, con thì học mầm non công.
Hai năm gần đây thì thu nhập chính là từ chồng em 3x triệu đồng, còn em chỉ có 5 – 10 triệu đồng. Hiện số tiền 1,5 tỷ đồng này đang tạm gửi ngoại để ngoại kinh doanh. Bù lại hàng tháng ngoại gửi đồ ăn sạch ở quê tầm 2 – 3 triệu đồng/tháng và cuối năm thì ngoại cho từ 50 – 100 triệu đồng mỗi năm, tùy vào tình hình kinh doanh.
Năm em 30 tuổi, ngoại có cho tụi em miếng đất nhỏ, tụi em đầu tư tầm 1 tỷ đồng, nhưng sau đó chưa hoàn thiện gì cả và bây giờ bỏ không. Nhưng ngoại vẫn trả đủ số tiền 1 tỷ đồng, còn khoản đầu tư thua lỗ kia của vợ chồng em thì ngoại chịu hết.
Tuy nhiên, năm ngoái ngoại kinh doanh thua lỗ nhiều, nên khoản tiền em gửi không sẵn sàng cho việc mua bất động sản ngay lập tức. Ví dụ như trước đây, nếu em muốn mua nhà thì ngoại có sẵn tầm 3 tỷ đồng để cho tụi em mua nhà. Tuy nhiên năm ngoái, ngoại làm ăn thua lỗ, nên số tiền sẵn đó không còn. Bây giờ tụi em muốn mua nhà thì ngoại vẫn xoay xở để trả 1,5 tỷ đồng em gửi và có giúp thêm được chút ít.
Nhưng chồng em lại bảo lấy tiền tiết kiệm để mua đất cho ông bà nội xây nhà ở quê. Mặc dù, trong khi vợ chồng em chưa có nhà cửa gì cả. Vì ông bà nội ở quê hiện không có nhà ở mà đang ở nhờ trên đất họ hàng, ở miền Tây thì nhà dựng lên chứ không phải xây gạch đàng hoàng.
Thực sự trong thâm tâm em không muốn như vậy. Không biết có phải do em ích kỉ không? Nhưng hiện tại ngoại cũng không sẵn có tiền mặt, mà lại đòi lại tiền đi mua đất cho ba mẹ chồng ở trong khi bản thân mình cũng chưa có nhà riêng, còn khoản tiền thì do nhà ngoại vun vén cho nhiều.
Ví dụ như tất cả các khoản đám cưới, ma chay, giỗ chạp, thăm hỏi, lễ Tết của bên ngoại, tụi em chưa phải bỏ gì cả trong 6 năm qua. Không phải chỉ ông bà ngoại, mà tất cả họ hàng bên em đều vun vén cho tụi em như vậy.
Ngay cả trong ngày cưới, mẹ em cũng chuẩn bị vàng để mẹ chồng đeo cho con dâu, đến cái nhỏ hơn là mâm tráp cũng do mẹ trả tiền. Gia đình ngoại không phải giàu nhưng muốn vun vén cho vợ chồng trẻ sớm có nhà ở. Em mong nhận được sự tư vấn, nhìn nhận công tâm từ các anh chị”.
ĐỀ XUẤT CỦA NGƯỜI CHỒNG KHIẾN DÂN MẠNG TRANH LUẬN
Sau khi đọc bài chia sẻ, nhiều người cho rằng khoản tiền được gia đình hỗ trợ nên ưu tiên cho tổ ấm riêng, nhất là khi hai vợ chồng vẫn chưa có nhà ở ổn định. Với họ, việc giải quyết chỗ ở cho gia đình nhỏ trước sẽ giúp hạn chế những mâu thuẫn về sau.
“Tiền phụ huynh cho thì nên sử dụng cho gia đình riêng, vì dù xây cho nhà nào cũng gây xích mích. Bạn có nhà riêng rồi bảo rước bố mẹ chồng lên ở, khó chịu xíu nhưng vẫn đỡ hơn bạn không có gì”.
Một số ý kiến khác đồng tình với việc chưa nên dùng khoản tiền này để mua đất cho bên nội. Thay vào đó, vợ chồng có thể tìm phương án thuê nhà, chờ đến khi tài chính vững vàng hơn rồi mới tính chuyện hỗ trợ cha mẹ.
“Của chung thì không mang về bên nào để mua đất xây nhà hết, khi nào đã có nhà riêng và kinh tế khá thì sao cũng được. Mặc dù chồng em lương cao gấp 5 - 6 lần nhưng bù lại nhà ngoại đã hỗ trợ khá nhiều rồi. Phương án là thuê nhà cho bên nội ở”.
Ở góc nhìn đặt con cái làm ưu tiên, có bình luận cho rằng vợ chồng trẻ cần ổn định cuộc sống trước khi gánh thêm trách nhiệm tài chính với hai bên gia đình. Khi nền tảng riêng đủ vững, việc báo hiếu cũng sẽ bớt áp lực hơn.
“Ưu tiên con nhỏ trước nha bạn, vợ chồng, con cái còn phải đi ở trọ. Thân mình chưa xong mà báo hiếu cái gì? Ngay cả bên ngoại không cho gì, tiền của hai vợ chồng thì cũng phải con mình trước, sức trẻ có 1 - 2 lần kiếm tiền trong đời. Ổn định cho con có chỗ dựa đã rồi mới lo được cho ông bà hai bên chứ”.
Tuy nhiên, cũng có người cho rằng cần nhìn lại nguồn hình thành 1,5 tỷ đồng trước khi quyết định khoản tiền này thuộc về ai và nên được sử dụng thế nào.
“Bạn xem ngày xưa vợ chồng bạn tiết kiệm được bao nhiêu trong tổng số 1,5 tỷ đồng đó. Giữ lại phần ngoại cho không đưa. Thứ hai là ông bà nội đang ở nhờ đất nhà họ hàng thì cũng không thể xây lên được mà phải mua đất và xây. Vậy khi mua đất bắt buộc tên đất phải là cả hai vợ chồng. Lúc làm hợp đồng và làm sổ phải có tên vợ, đừng để ông bà đứng tên”.
Việc phân định rõ đóng góp của mỗi bên được xem là cơ sở để vợ chồng thương lượng công bằng, thay vì tranh luận dựa trên cảm tính.
“Ở đây hai vợ chồng đã cưới nhau bao nhiêu năm? Và con bao nhiêu tuổi, tài sản 1,5 tỷ đồng này có cả tiền trước hôn nhân của chồng?
Bạn cũng không hề kể là bạn có đóng góp lương cùng chồng vào con số 1,5 tỷ đồng này. Mà đó là phần lớn của người chồng và bạn đang nuôi con nhỏ, được nhà ngoại phụ giúp nhiều trong chăm con và đối ngoại với họ hàng nhà ngoại (không phải nội).
Về phần mỗi tháng 2 - 3 triệu đồng tiền thức ăn và 100 triệu đồng mỗi năm tiền lãi thì nó chỉ bù vào lãi vay ngân hàng chứ không phải là vay nóng bên ngoài. Nên cái này tính ra con rể cũng đã có phần tin tưởng vợ và nhà vợ, giúp đỡ nhà vợ chứ không phải chỉ có một chiều khi rút hết ruột gan giao cho.
Nhà chồng nghèo, sống nhờ và họ có mấy anh em? Nếu chỉ có một thì nhu cầu và trách nhiệm càng cao.
Giờ muốn tính rạch ròi thì xác định tiền trước hôn nhân và sau hôn nhân. Tiền trước hôn nhân của chồng, anh ấy muốn báo hiếu bạn không có quyền can thiệp. Tiền trong hôn nhân nếu không đồng thuận, mỗi người một nửa khoản ấy và ai muốn sử dụng làm gì thì làm.
Nếu bạn chỉ mới cưới tầm 2 - 3 năm đổ lại, thì không thể nói 1,5 tỷ đồng này hoàn toàn của hai vợ chồng, càng không thể chỉ cho nhà vợ thì được mà chồng báo hiếu thì cản, đó là ích kỷ và tinh vi.
Sau vụ này chắc chắn bạn sẽ không còn được giữ tiền, thậm chí tình cảm vợ chồng sứt mẻ rất nhiều. Tiền bạn có thể ôm trọn, nhưng chồng bạn không còn tôn trọng bạn cũng như gia đình vợ, mà cảm giác anh ấy bị lừa.
Tốt nhất phải xác định quy mô mà chồng muốn mua nhà cho bố mẹ. Nhà ở quê vườn tược nhiều khi chỉ vài trăm triệu mà hết mang tiếng ở thuê nhờ họ hàng. Còn nếu đòi mua hết 1,5 tỷ đồng thì ý kiến vì tiền còn để xây dựng gia đình và lo con cái. Phải xem rõ trong quá trình hôn nhân đã tích cóp được nhiêu mới thương lượng được”.
Trước những ý kiến trái chiều, người vợ tiếp tục cung cấp thêm thông tin về thời gian chung sống, tình hình tài chính và khoản nợ của chồng sau khi kết hôn.
“Tụi em đã cưới nhau 6 năm, bé nhà em 3 tuổi. Lương của chồng em mới đây mới gọi là có thể tiết kiệm dư ra được chút ít khi sống ở Sài Gòn. Quê nội thì ở thành phố Cao Lãnh.
Số tiền tiết kiệm được bây giờ không có tiền tiết kiệm trước cưới của chồng mà chỉ có của em. Sau khi chúng em cưới thì mới vỡ lẽ ra chồng em đang nợ gần 200 triệu đồng, trong đó có một phần mượn do chuẩn bị đám cưới, còn lại em nghĩ là do phụ ông bà nội trả nợ.
Sau khi cưới, chồng em cũng là người ăn xài tiết kiệm, có lương là chuyển khoản cho em. Chúng em xài vừa đủ, chồng em cũng sống được lòng ba mẹ vợ, em cũng biết điều với nhà chồng. Duy chỉ có 1, 2 chuyện là còn lấn cấn.
Trước khi cưới, em chỉ biết gia đình bên chồng nghèo, nhưng không biết lý do vì sao nghèo như vậy. Nhưng hồi nhỏ xíu có biết là mẹ chồng bị ung thư cổ tử cung, ba mẹ chồng em thấy sống cũng có đức, chứ không phải ăn chơi gì, có thể ngày xưa bà chơi đề đóm hoặc chi nhiều hơn thu, hiện bây giờ ông bà vẫn đi làm công nhân để tự nuôi sống bản thân”.
Từ những thông tin được bổ sung, một ý kiến cho rằng mong muốn báo hiếu của người chồng là điều cần được tôn trọng, trong khi nỗi lo về mái ấm riêng của người vợ cũng hoàn toàn có cơ sở. Cách giải quyết được đề xuất là cùng chia sẻ trách nhiệm, thay vì đặt hai bên gia đình lên bàn cân hơn thua.
“Nếu vậy chắc trong lòng chồng bạn sẽ canh cánh vụ báo hiếu. Thật ra đã già và có thể không còn sống bao năm thì việc để cha mẹ đi ở nhờ với một người đàn ông nó cũng là điều gì đó day dứt lắm.
Cái bạn cảm thấy cũng đúng luôn, khi chủ yếu tiền làm ra trong hôn nhân và công sức vun vén quá nhiều. Nhưng để dung hoà hai thứ, không phải là lý lẽ mà là sự thấu hiểu của hai bên. Nếu mỗi người nhường một xíu thì giữ được hoà khí mà gia đình trọn vẹn.
Thứ nhất, nếu chỉ là con một thì khi lấy con một, bạn phải hiểu anh ta sẽ lo cho cha mẹ của mình khi có thể, đó là người có hiếu, không thể phủi được. Bạn không thích sống chung cũng được nhưng mua một căn nhà gần bên ngoại đứng tên hai vợ chồng rồi cho ba mẹ chồng ở, mình thấy khá vẹn toàn. Mà chồng bạn cũng nể bạn, cảm ơn bạn. Dù nhà bạn không có nhưng bạn lại có nhà, bền vững hơn.
Thứ hai, có thể chia ra làm 2 hoặc 3 phần. Mua ở quê tầm 500 triệu đồng một căn nhà nhỏ khang trang để ông bà nội có chỗ ra vô. Điều đó cũng làm chồng bạn yên lòng vun vén cho gia đình riêng.
Nó cho thấy bạn thấu hiểu và sau có giúp nhà ngoại chồng cũng chẳng nề hà. Đỡ mất tình cảm. Khéo léo vun vén nó khó hơn nhiều so với phá vỡ. Thiệt một xíu nhưng lại vững bền về sau.
Đồng vợ đồng chồng tát biển đông cũng cạn. Giờ thì bạn thấy bạn chỉ lương 5 triệu đồng nhưng bạn sống có phúc thì sau sẽ thuận lợi và thu nhập nhiều hơn, nhanh hơn cái bạn tưởng”.
